vor Gericht

Josef Stalin, Erich Honecker und Mao sitzen in gemütlicher Runde zusammen und schauen dem Wulff-Prozeß zu.
sagt Josef Stalin:"Schaut mal, auch die inzenieren auch heute noch politische Schauprozesse, so wie wir damals und was haben Sie deswegen über uns geschimpft."

Wahr ist: Es fehlen jede Menge Richter und Staatsanwälte. Die Posten werden nicht besetzt.
Unwahr ist: Das dieser Fehlbedarf dadurch verursacht wird, dass alle Besuche von großen Volksfesten durch hochrangige Politiker und Beamte, wie bei Wulff, durch Gerichte abgehandelt werden.
Ferner ist unwahr, dass diese Politiker und Beamte die Einstellung aus dem vorigen Grund verhindern

Richter: „Angeklagter Sie werden beschuldigt bei der Witwe Bolte eingebrochen zu haben.“
Angeklagter: „Nein das stimmt nicht, ich habe da nicht eingebrochen.“
R. „ Erzählen Sie mir nichts, Sie wurden 200m vom Tatort festgenommen und Sie hatten das Werkzeug zum Einbruch dabei. Ich werde Sie deshalb verurteilen“
A. „ Wenn das so ist, müssen Sie mich auch wegen der Vergewaltigung von Frauen verurteilen“
R. „ Wieso haben Sie das auch gemacht?“
A. „ Nein das zwar nicht, aber ich hatte aber das entsprechende Werkzeug dabei“

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter.
"Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten."
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."

Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"

Der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center."

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"

Im Gerichtssaal.
Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert: "Warum das?"
Antwortet der Richter: "Staatsgeheimnis."

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten.
Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht.
Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf.
Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase.
Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag und dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Und wo ist der Haken?"

Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

 

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