Frauen
Aus manchen heißen Feger wird mit der Zeit ein alter Besen.
Aus vielen wilden Rockerbräuten, sind heute treusorgende Mütter geworden.
Fragt ein junger Mann eine wirklich hübsche, junge Frau:
„Sag mal könntest Du dir vorstellen, für eine Million Euro mit einem wildfremden Mann zu schlafen?“
Sie: „Ja, das könnte ich mir wohl vorstellen.“
„Könntest du Dir auch vorstellen, mit mir für 50 Euro zu schlafen?“
„Was bildest du dir ein und für was für Eine hältst Du mich?“
„Das haben wir bereits eben geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis“
Geht ein Mann am Strand von San Francisco lang. Plötzlich findet er im Sand eine alte Flasche. Er öffnet die Flasche und ein Geist kommt heraus.
Der Geist: „Nicht schon wieder, du bist diesen Monat der dritte der die Flasche öffnet. Eigentlich muss ich dir drei Wünsche erfüllen, ich kann dir aber nur einen Wunsch erfüllen, da du der dritte in diesem Monat bist“
Der Mann: „Ich habe keine Wünsche“
G: „Jeder hat Wünsche, denk noch mal nach“
M: „Ja einen Wunsch hätte ich schon, ich steige in kein Flugzeug und fahre auch nicht mit einem Schiff, aber ich möchte nach Hawaii. Bau mir eine Brücke dorthin.“
G: „Das ist kein guter Wunsch, das Meer ist 10.000m tief und ich brauch sehr viel Stahl und Schrauben. Das ist kein guter Vorschlag, wünsch dir was anderes“
M: „Einen Wunsch hätte ich noch: Lehre mich die Frauen zu verstehen“
G: „Wie sollte die Brücke sein? Zwei oder vierspurig?
Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."Was haben manche Frauen und ein Orkan gemeinsam?
Es fängt mit blasen an und zum Schluß ist das Haus weg.Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben.""Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
"Na, sagen Sie schon!"
"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht!
Und der Optimist hofft, dass sie es sind!"
Wenn Frauen Alkohol trinken...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s;
33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines Nackten sagen kann
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
13. Das erklärt allerdings dein Auto!
14. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
18. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
19. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
20. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
21. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
24. Ist das hier eine optische Täuschung?
25. WAS ist DAS?
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
27. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
29. Ich muß weg.....27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
UnbekanntWie funktioniert das mit den Frauen?
Montag, Dezember 19, 2005
WEISSE FRAU
Erstes Date: Du küßt sie beim Abschied
Zweites Date: Du fummelst und knutschst
Drittes Date: Du hast eventuell Sex, dann aber in der MissionarsstellungIRISCHE FRAU
Erstes Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
Zweites Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
20ster Hochzeitstag: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr SexITALIENISCHE FRAU
Erstes Date: Du nimmst sie zu einem Spiel mit und anschließend in ein exklusives Restaurant
Zweites Date: Du lernst ihre Eltern kennen, und ihre Mutter macht Spaghetti mit Fleischbällchen
Drittes Date: Du hast Sex, sie will dich heiraten und besteht auf einen 3-karätigen Ring
5ter Hochzeitstag: Du hast nun 5 gemeinsame Kinder und hasst den Gedanken an Sex
6ter Hochzeitstag: Du findest eine GeliebteJÜDISCHE FRAU
Erstes Date: Du bekommst ein sehr hohes Ansehen
Zweites Date: Du bekommst ein noch höheres Ansehen
Drittes Date: Du sagst ihr, daß Du sie heiratest und Du wirst dadurch Dein Ansehen verlierenCHINESISCHE FRAU
Erstes Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber nichts passiert
Zweites Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber es passiert wieder nichts
Drittes Date: Du gehst nicht zum dritten Date und begreifst, daß auch weiterhin nichts passieren wirdINDISCHE FRAU
Erstes Date: Du triffst ihre Eltern
Zweites Date: Der Hochzeitstag wird vereinbart
Drittes Date: HochzeitsnachtSCHWARZE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein sehr teures Restaurant aus
Zweites Date: Du führst sie und ihre Freundinnen in ein sehr teures Restaurant aus
Drittes Date: Du bezahlst ihre Miete
Zehntes Date: Sie ist schwanger - aber von einem anderenMEXIKANISCHE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein teures Lokal, wirst von Tequila betrunken, und dann habt ihr Sex auf dem Rücksitz des Autos
Zweites Date: Sie ist schwanger
Drittes Date: sie zieht ein
Eine Woche später: ihre Mutter, ihr Vater, dessen Geliebte, ihre zwei Schwestern, ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Oma, des Vaters Geliebte’s Mutter, ihre zwei Kusinen, ihres Schwester Freund und seine drei Kinder ziehen ein und Du lebst von Reis und Bohnen bis zum Ende Deines Lebens in Deinem Heim, welches sehr schön war, aber nun ausschaut wie ein Heim irgendwo am Rio GrandeUnd nun die Pointe:
….tief in Deinem Herzen…
LIEBST DU DA NICHT DIE IRISCHEN FRAUEN???
:-))Das Los der Frauen..........
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
verheiratet.Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.Sind wir montags müde lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch. Trinken
wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!
Das Münchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages.
Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus.
Der war doch 30 Jahre dort unten."
Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen.
Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte.
Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte.
Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"Zwei Frauen, die im Himmel sprechen....
1. Frau: Hallo, Marie!
2. Frau: Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?
1. Frau: Ich erfrierte zu Tode.
2. Frau: Ach, wie schrecklich!
1. Frau: Es war nicht so schlecht. Sobald ich aufhörte zu schütteln aus der Kälte, wurde ich warm & schläfrig, und schließlich starb einen friedlichen Tod. Wie steht's mit dir?
2. Frau: Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete dass mein Mann Untreu war, so kam ich früh nach hause um ihn zu fangen in der Tat. Aber stattdessen, fand ich ihm ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen.
1. Frau: So, was ist passiert?
2. Frau: Ich war so sicher, es war eine andere Frau irgendwo, das ich durch dem ganzen Haus lief, Sie auszusuchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte, und runter im Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und überprüft unter alle Betten. Ich hielt dies, bis ich überall sah, und schließlich derart erschöpft war, dass ich gerade mit einem Herzinfarkt starb.
1. Frau: Schade das Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben.Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben.
Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzählt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“
Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?''
Vater: ''Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde"
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" -
"Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder.
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio,
PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an.
Regelmässig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für ein Euro, annimmt.
Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot.
Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft."
Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht.
Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt.
Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat :-)