Computer Frauen sind wie Webserver. Mögliche Fehlermeldungen: 400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized - verheiratet 402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden - Finger wech da! 404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nicht... 406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen 408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict - Wer war die da? 410 Document Removed - will Scheidung 411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error - hab meine Tage 501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!! 503 Service Unavailable - Migräne 504 Gateway Timeout - War s das schon? Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..." Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: "Was gibt’s Neues?" "Nichts." "Nichts? Es gibt immer etwas Neues." "Naja, du hast einen neuen PC." "Wie kommt’s?" "Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen." "Wieso denn?" "Er war völlig virenverseucht." "Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!" "Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber." "Wie war das möglich?" "Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt." "Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues." "Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues." Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Informatiker streiten, wer wohl den älteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." "Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der Informatiker: "Und woher glaubst du, kam das Chaos?" "Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" "Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g." "Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung fuer 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehoert habe!" Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen! Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran. "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir." Ist unter 1. Mose 11,7 das EDV-Vokabular gemeint? "Wohlauf, lasset uns niederfahren und ihre Sprache daselbst verwirren, dass keiner des anderen Sprache verstehe?" Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen! Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!" Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?" Norbert: "Ja. Privatsphäre." Reingefallen - Eine schöne Geschichte läuft derzeit durchs Internet. Sie ist nicht Realität, aber sie könnte es sein und ist so wunderbar erdacht, daß Microsoft-Benutzer begeistert aufjubeln „Endlich sagt mal einer das, was wir alle denken“, meinten von uns befragte Anwender.....- Also: Auf einer Computermesse, so geht die Fabel, habe Microsoft-Tycoon Bill Gates den allerdings bereits angejahrten Vergleich mit der Autoindustrie aus dem Ärmel gezogen: „Hätte General Motors mit dem technischen Fortschritt so mitgehalten wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf tausend Meilen mit einer Gallone Sprit auskommen“ Doch Gates – wie wunderbar ersonnen! – holte sich eine blutige Nase: Der GM-Chef persönlich stellte in einem Memo an die Presse peinliche Vergleiche an. Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn auf die Straßen neue Linien gezeichnet würden, wäre ein neues Auto zu kaufen. 3. Gelegentlich ginge das Auto auch – wiederum ohne erkennbaren Anlaß – auf der Autobahn einfach aus. Der Fahrer würde das aus Gewohnheit klaglos akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Bei bestimmten Manövern gar, etwa einer Linkskurve, würde das Auto ebenfalls einfach abschalten, dann aber einen Neustart verweigern. In einem solchen Fall müßte der Motor neu installiert werden. 5. Grundsätzlich könnte jeder nur allein im Auto sitzen, es sei denn, er erwürbe „Car 95“ oder „Car NT“. Aber auch dann müßte jeder Sitz einzeln bezahlt werden. 6. An die Stelle von Ölkontroll- Leuchten sowie den Warnlampen für Temperaturen und Batterien wäre eine einzige „generelle Autofehler-Warnlampe“ getreten. 7. Die Sitze erforderten von allen Benutzern dieselbe Gesäßgröße. 8. Bevor das Airbag-System auslöste, würde es fragen: „Soll es wirklich?“ 9. Gelegentlich würde das Auto seinen Fahrer ohne ersichtlichen Anlaß aussperren. Nur mit einem Trick könnte er wieder aufschließen: Er müßte nämlich gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne anfassen. 10. General Motors würde den Käufer zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der gerade erworbenen Firma Rand McNally zu erwerben, auch wenn er diesen Kartensatz gar nicht brauchte oder möchte. Würde die Option nicht wahrgenommen, so verlangsamte sich das Auto sofort um Fünfzig Prozent. GM hätte dafür in Kauf genommen, ein Ziel von Untersuchungen der US-Justiz zu werden. 11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müßten alle Besitzer bestimmte Verrichtungen des Autofahrens neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktioniert wie in den vorhandenen Autos. 12. Man müßte – ebenfalls sehr bizarr – den „Start“-Knopf drücken um den Motor auszuschalten. 13. Würde Macintosh Autos herstellen, dann liefen die mit Sonnenenergie, wären zuverlässig, fünfmal schneller und zweimal so leicht zu fahren. Trotzdem würde man sie auf den Straßen nur zu fünf Prozent antreffen. So ist der Markt. Wie gesagt: alles Fama , aber leicht nachvollziehen.......! Gott erschafft die Welt ... ES WERDE LICHT C:/ Username? GOTT C:/ Passwort? ALLWISSEND C:/ Fehler: Falsches Passwort! ALLMÄCHTIG C:/ ok Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1. März ES WERDE LICHT C:/ Fehler: Unbekannter Befehl! ERSCHAFFE LICHT C:/ ok Und Gott erschuf Himmel und Erde Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2. März LASSE DAS WASSER UNTER DEM HIMMEL SICH TEILEN UND LASS DAS TROCKENE LAND ERSCHEINEN C:/ Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen sie es erneut. ERSCHAFFE TROCKENES LAND C:/ ok Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dienstag, 3. März ERSCHAFFE LICHTER AM HIMMEL UM ZU TEILEN DEN TAG VON DER NACHT C:/ Fehler: Unbekannter Typ! ERSCHAFFE SONNE-MOND-STERNE C:/ ok Und Gott erschuf das Licht und teilte es von der Dunkelheit. Die Sonne herrsche über den Tag und der Mond und die Sterne herrschten über die Nacht. Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4. März ERSCHAFFE FISCHE UND VÖGEL C:/ ok STARTE FISCHE UND VÖGEL C:/ ok Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5. März ERSCHAFFE VIEH C:/ ok ERSCHAFFE GEWÜRM C:/ ok UND NUN LASS UNS ERSCHAFFEN DEN MANN NACH UNSEREM EBENBILDE C:/ Fehler: Unbekannter Typ! ERSCHAFFE MANN C:/ ok SEID FRUCHTBAR UND MEHRET EUCH, BEVÖLKERT DIE ERDE UND MACHT SIE EUCH UNTERTAN, SEID HERREN ÜBER DIE FISCHE DER SEE UND DIE VÖGEL DER LUFT UND ÜBER JEDE LEBENDE KREATUR DER ERDE C:/ Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen sie es erneut. STARTE VERMEHRUNG C:/ Ausführung beendet: 5. Fehler! VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN C:/ Fehler: Dateiname "Garten Eden" existiert nicht.! ERSCHAFFE GARTEN EDEN C:/ ok VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN C:/ ok KOPIERE FRAU VON MANN C:/ ok STARTE VERMEHRUNG C:/ Ausführung beendet: 2 Fehler! ERSCHAFFE LUST C:/ ok STARTE VERMEHRUNG C:/ ok Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler! ERSCHAFFE FREIER WILLE C:/ ok STARTE VERMEHRUNG C:/ ok Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler! LÖSCHE LUST C:/ Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden nach dem Freier Wille erschaffen wurde! LÖSCHE FREIER WILLE! C:/ Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht gelöscht werden! Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6. März ERSCHAFFE GUT UND BÖSE C:/ok STARTE BÖSE C:/ok Und Gott sah was er erschaffen hatte: Scham C:/ Warnung: Systemfehler in Sektor XY02! Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden SUCHE MANN UND FRAU! C:/ Suche fehlgeschlagen! (Abbrechen/Wiederholen/Ignorieren) LÖSCHE SCHAM! C:/Fehler: Scham ist geöffnet und kann nicht gelöscht werden! STOP!!!!! C:/Fehler: Unbekannter Befehl! > > > C:/ *** An alle Computerbenutzer: Computerabschaltung für wöchentliche Systemüberprüfung in 2 Minuten *** C:/ Bitte ausloggen. Einen schönen Tag noch. ERSCHAFFE NEUE WELT C:/ Fehler: Ungenügend Speicherplatz! Löschen sie alte Dateien. LÖSCHE ERDE! C:/ Erde löschen. Sind sie sicher? (Ja/Nein) JA VERDAMMT!!!!! C:/ Fehler: Unbekannter Befehl! C:/ *** Computerabschaltung erfolgt. Alle Benutzer werden ausgeloggt *** Am Sonnabend den 7. März ruhte Gott Am Sonntag den 8. März erschuf Gott den Systemadministrator Startseite Witze